搞笑的順口溜:強中自有強中手,不全撂倒誓不走_經典句子_名言佳句大全

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搞笑的順口溜:強中自有強中手,不全撂倒誓不走

生活三色定律:收入忌灰色,隱私忌桃色,老公忌綠色。

破鍋自有破鍋蓋,醜鬼自有醜女愛,只要情深意似海,麻子也能放光彩。

瞪眼是脾氣,挨揍是目的,別看我胳膊細,富有爆發力,你若不相信,那就來試試!

認真執行“四子”原則,對老婆像孫子,對岳母像孝子,吃飯像蚊子,幹活像驢子。

一等女人:家裡稱霸。二等女人:在家吵架。三等女人:家中挨打。四等女人:煤氣自殺。

昨夜偷偷地想你,夢裡儘是鹹澀的淚水,一覺醒來,夢裡模糊我視線的竟是一枕頭的口水。

所謂的“指腹為婚”就是…指著女朋友的肚子對爸媽說:“爸、媽,我們要結婚了!”

匆忙乘坐飛機到美國只為吃個漢堡;出門碰見星探非說我是最佳男主角,這些美事咋能碰上呢?做夢唄!

學生分類,留級復讀的學生叫:留學生;家裡有錢的學生叫:高才生;上課打瞌睡的學生叫:特困生。

可憐的男人:事業是國家的,榮譽是單位的,成績是領導的,工資是老婆的,財產是兒的,錯誤是自己的。

你說我神經,來了120;你說我多情,驚動了110。你哭哭啼啼,121就下雨;你發一發火,119就找我!

獨坐相思椅,手握相思筆,望著相思月,想著相思的你,寫著相思信,句句相思語,滴滴相思淚。想的就是你!

夢中得道,鳥槍換炮。原本三腳貓,添了老虎腰。走起路來虎彪彪,豪氣沖雲霄。醒來一瞧真糟糕,老虎變草包。

一瘦一胖兩女人相遇。瘦女人說:“如果我像你這樣胖,早上吊了。”胖女人說:“我上吊的時候,一定拿你作繩子。”

女人的怕:一怕年紀大二怕腰圍大,三怕沒有零花錢,四怕衣服老掉牙,五怕孩子泡吧不回家,最後一怕--老公心太花。

你是鋼筆我把你插在口袋裡,你是含片我把你放在嘴裡,你是內衣我把你貼在身上,你是我的汗毛,我半年沒敢洗澡,怕燙著你。

深夜,布希突然從夢中醒來發現拉登披頭散髮站在自己床頭:“你好大的膽子!”拉登甩了甩頭:“飛柔就是這樣自信!”

初戀的味道:優酪乳,甜而酸;熱戀的味道:酒,容易喝暈;結婚的味道:茶,不換的話,越泡越淡越無味;離婚的味道:咖啡,苦但使人清醒。

前清時期坐過堂,北洋軍中扛過槍;武昌城裡落過荒,北伐戰爭幫過忙;南昌外圍受過傷;萬里長征翻過牆,敵後抗戰偷過羊;還有誰能比我強?

一回生兩回熟三迴路邊走四回逛街口,五回出入手牽手六回有空摟一摟,七回許願池裡硬幣投八回幸福生活有眉頭,九回經濟困難天天愁十回有了新歡拜拜嘍!

上帝給我一雙腳,教我如何屹立不倒,可我只學會了--逃跑;上帝給我挺拔的腰,教我如何百折不撓,可我只學會了--招搖!

你是風兒我是沙,我是葉兒你是花,你乖別人都在夸,沒你我會去酒吧,憂傷一醉地上爬,想你念你天也塌,酒醉過後大街趴,警察叔叔送回家!

網路都是欺騙人!網友網友,網得一無所有!網戀網戀,網得總是失戀!網咖網咖,網得一身傷疤!網路網路,網得心碎墮落!

大學四年——大一:大學路還是平坦的,心順;大二:大學還是要四年念完的,心煩;大三:大學還是沒念完的,心急;大四:大學還是在苦念的,心碎!

花樣小酒天天有,整完白酒整啤酒;強中自有強中手,不全撂倒誓不走;酒過三巡情飛揚,誰也不扶就扶牆;酣然一夢似斷腸,醒來一看是茅房!

如果我是狐狸你是獵人,你會追我嗎?如果我是茶葉你是開水,你會泡我嗎?如果我是汽車你是司機,你會駕我嗎?如果你是錢我是存摺,我一定會取你的。

有些事情該讓你知道了!天,是用來颳風下雨地;地,是用來長花長草地;我,是用來證明人類偉大地;而你:“就是用來燉粉條地!”

你以後不要再喝醉了,昨天又有人看到你端著個酒杯追著一頭豬,嘴裡還大叫:“是不是兄弟?是兄弟的幹了!!”

我是一棵孤獨的樹,千百年來矗立在路旁,寂寞的等待,只為有一天當你從我身邊走過時,為你傾倒,砸不扁你就算白活了。

如果秋天走了,我會在雪地里等你;如果世界走了,我會在天堂里愛你;如果我走了,會讓她來照顧你。真的,她的養豬技術不賴!

我知道你講衛生,每次上完廁所都要洗手,而且洗得很仔細。突然一次你沒洗,我很奇怪:怎么沒洗手?你答曰:“這次俺帶紙了!!”

想你,是件很快樂的事;見你,是件很開心的事;愛你,是我永遠要做的事;把你放在心上是我一直在做的事;不過,騙你是剛剛發生的事。

我每天都會向佛祖祈求得到一枝持久盛開的玫瑰花,等到九百九十九朵的時候一起送給你並動情的說:“小樣兒,我就不信招來的蜜蜂不蟄你!!”

據報導:日前伊位克武裝在巴格達城牆上掛起你的玉照,導致大量美軍士兵嘔吐身亡。聯合國調查取證後確認此乃大規模殺傷性武器,你快逃吧。

今天你醒來,枕邊躺著一隻蚊子,身邊有一封遺書:我奮鬥了一晚,你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上!主啊寬恕他吧!我是自殺的。

今天有人看見你了,你還是那樣迷人,穿著格子背心,慢悠悠地走著,一副超然自在的樣子,實在是可愛極了,真不知你當年是怎么賽過兔子的?

一年內,有一個男子連續寫了800多封情書給女友,結果他的女友終於宣布要結婚了,新郎就是給她送這些信的郵差。

理髮師邊幫客人修臉邊聊天,聊得正起勁不注意把客人眉毛剃去一邊。理髮師問:您的眉毛是否要留?客人:要留!理髮師:唉呀!怎么不早說,已經剃去一邊了!

丈夫:親愛的,我被開除了。就因為一點小事,太不公平了!妻子:為什麼?丈夫:我昨晚下班忘了關老虎籠子。可他們也不想想,誰敢偷老虎!

請問:電梯裡放屁請猜一位女藝人?答案:莫文蔚(莫聞味)。又在工作吧?我不止一次的對你說不要這么玩命工作,要注意身體。可你總是意味深長的說:“不趁天暖多滾幾個糞球,冬天我吃什麼!!”

西方國家的夫婦老是鬧離婚,因為他們的愛神兒是個小娃兒。瞧瞧中國的月下老人,經驗十足,所以中國夫婦的婚姻較為恆久。胡蘿蔔見客戶,恭敬地遞上名片,客戶看名片問:你怎么叫高麗參啦?胡蘿蔔小腰一挺,“人家哈韓了嘛!”

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